22 июн 2013 
Envio 
: 
Envio : РЖАЧНЫЕ ФРАЗЫ 5
Женщину до истерики может довести абсолютно любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина...
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение — Выходите за него замуж!
По городу с бешеной скоростью несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть!
Жара еб@нет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Так, доченька, шажочек, еще шажочек,аккуратненько. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Она: "Возраста у женщин не бывает".
Он: "Только износ и амортизация".
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то заеб@л.
Парень: -мне не нравится число 13!
Девушка: -а мне нравится!
Парень: -да тебе всегда нравится все еб@нутое.
Девушка: -да, ты например!
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?
Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме....!"А я типа не смогу дать тебе пи..ды на каблуках и с маникюром!
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру.
Вместо "До свадьбы заживет" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет".
- Представляешь, приснился мой бывший! - Это 100% к деньгам! - Класс!почему? А ты так думаешь? - Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!
Жалко,что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравил...
Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто так - для практики..
Соседи совсем обалдели. 3 часа ночи, по батареям долбят. Хорошо я не сплю, на гармошке играю. Но другие же спят.
Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а ты через одну?
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите ее, это она со страху.
Друг купил новую посудомоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать придя с работы заявила- нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т.к. красится... я уже неделю в ступоре...
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала…
Отрыжка после еды - это как бы отчет о доставке.
Если сразу выкурить пачку сигарет Петр 1,то можно встретиться с царем лично..
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
4 возраста девушки: 1) еще нет 2)уже да 3)еще да 4)уже нет.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семь тысяч рублей, а в день - восемь.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
Все-таки противно смотрится, когда идет девочка лет 14-15 с сигаретой в зубах и делает такой выебистый вид, будто она уже пережила больше чем ее бабушка.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х@й" - важно, что первым словом было "Да".
Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
Подруга - подруге:
- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше..
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение — Выходите за него замуж!
По городу с бешеной скоростью несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть!
Жара еб@нет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Так, доченька, шажочек, еще шажочек,аккуратненько. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Она: "Возраста у женщин не бывает".
Он: "Только износ и амортизация".
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то заеб@л.
Парень: -мне не нравится число 13!
Девушка: -а мне нравится!
Парень: -да тебе всегда нравится все еб@нутое.
Девушка: -да, ты например!
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?
Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме....!"А я типа не смогу дать тебе пи..ды на каблуках и с маникюром!
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру.
Вместо "До свадьбы заживет" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет".
- Представляешь, приснился мой бывший! - Это 100% к деньгам! - Класс!почему? А ты так думаешь? - Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!
Жалко,что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравил...
Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто так - для практики..
Соседи совсем обалдели. 3 часа ночи, по батареям долбят. Хорошо я не сплю, на гармошке играю. Но другие же спят.
Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а ты через одну?
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите ее, это она со страху.
Друг купил новую посудомоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать придя с работы заявила- нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т.к. красится... я уже неделю в ступоре...
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала…
Отрыжка после еды - это как бы отчет о доставке.
Если сразу выкурить пачку сигарет Петр 1,то можно встретиться с царем лично..
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
4 возраста девушки: 1) еще нет 2)уже да 3)еще да 4)уже нет.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семь тысяч рублей, а в день - восемь.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
Все-таки противно смотрится, когда идет девочка лет 14-15 с сигаретой в зубах и делает такой выебистый вид, будто она уже пережила больше чем ее бабушка.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х@й" - важно, что первым словом было "Да".
Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
Подруга - подруге:
- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше..
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
 339 |  0 |  0 |  0 |
 |  |  |
Комментарии (65)
Envio 22 июн 2013
в соо не голосую
0 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
