11 июн 2013 
Envio 
: 
Envio : РЖАЧНЫЕ ФРАЗЫ 4
-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.
Только в Китае, зайдя в помещение и услышав "Ху@Ло", мысль что кто-то кого-то материт приходит последней..
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Ненавижу утро. Всегда какой-то психанутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.
-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 23 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос х@й верности.
Мой кот по команде "Куда, бля!" полностью меняет траекторию своего движения.
Ящик энергетика "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому..
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа... Она разломилась, начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (21 год) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются.
- Мам, хочу татуировку.
- Неси ремень, сейчас набьем.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо.
xxx(10:50) :
привет, с праздником!
yyy (10:50) :
Спасибо большое, взаимно!
yyy (11:01) :
а че за праздник?
Паранойя – это когда ты видишь работающий без звука телик, и тебе кажется, что в нем говорят о тебе.
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Только в Китае, зайдя в помещение и услышав "Ху@Ло", мысль что кто-то кого-то материт приходит последней..
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Ненавижу утро. Всегда какой-то психанутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.
-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 23 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос х@й верности.
Мой кот по команде "Куда, бля!" полностью меняет траекторию своего движения.
Ящик энергетика "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому..
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа... Она разломилась, начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (21 год) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются.
- Мам, хочу татуировку.
- Неси ремень, сейчас набьем.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо.
xxx(10:50) :
привет, с праздником!
yyy (10:50) :
Спасибо большое, взаимно!
yyy (11:01) :
а че за праздник?
Паранойя – это когда ты видишь работающий без звука телик, и тебе кажется, что в нем говорят о тебе.
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
 270 |  0 |  0 |  0 |
 |  |  |
У меня просьба 
проголосуй сдесь за меня 
я номер 2. заранее спасибо 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
