анегдот

В поезде проводница обращается к
пассажиру: - За последние двадцать
минут вы просите десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить? - Я его
не пью. У меня горит одеяло.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет,
но он никогда не держал во рту
трубку! - А мне 56, но я еще никогда
не держал трубку в каком-нибудь
другом месте. Начальник станции,
услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост
удаляющегося поезда. На перроне
среди опрокинутых бидонов с
молоком и разбросанных чемоданов
валялся молодой человек. - Он что, пытался попасть на поезд? - спросил
начальник станции у стоявшего рядом
паренька. - Он-то пытался, да поезд от
него улизнул, - довольно ответил
мальчишка. На вокзале в Риме
провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит
билет на Палермо. - Десять тысяч лир,
синьора. Старушка оборачивается к
своей спутнице и говорит: - Придется,
видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как
договорились... Некто обращается в
бюро находок
железнодорожной станции. - Я забыл
в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К
сожалению, нет, сэр. Зато принесли
того джентльмена, который ее нашел.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные
пассажиры спрашивают: - Что
случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит парень. - А что так громко? - Да
я из нее вылезти не успел! По перрону
вслед уходящему поезду
несутся трое. Двое успевают вскочить,
третий остается и разражается
хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!
Ночь. В вагонах тускло горят
дежурные лампочки. Пассажиры
засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то
истерически кричит: - Граждане!
Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! Надпись у
железнодорожного
переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится
ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом". Совершенно не могу спать в поезде. У
меня зубы всегда стучат. - Как? - В
стакане... Пассажир поезда: -
Проводник, у вас
можно курить? - Нет! - Тогда откуда
взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. В купе для курящих
один из
пассажиров вежливо спросил: -
Извините, вам не помешает, если я не
буду курить? Бабка садится в поезд, а
тут билеты проверяют. - Бабушка, - говорит
контролер, - у вас есть билет? - Есть, -
говорит она, показывая. - Этот не
годится, - говорит проводник, глядя на
билет. - Как не годится? - удивляется
бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не годится. Вас почистить? -
спросил проводник
пассажира, когда поезд стал
подходить к станции. - Если вам
угодно, но имейте в виду, что я
принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, -
согласился проводник, - но ваша
одежда совсем не такая уж пыльная,
как мне вначале показалось.
Кассирша в железнодорожной кассе
продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие
заканчиваются. И тогда она кричит в
окошко кассы "Товарищи!!! Я даю
только стоя и то в тамбуре!!!" В метро к
машинисту поезда
вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген! Машинист
объявляет: - Осторожно, двери
закрываются, следущая станция
Копенгаген.