- Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
*
Когда мой папа мыл посуду,
его засосало сливное отверстие
и выпустило в соседскую ванну в тот момент,
когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере, так он сказал маме.
*
Дешёвая комната страха:темно и повсюду грабли.
*
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…
*
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание,
две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
*
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
*
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане,
на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим,
он вот так же сходит с yма.
*
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе
"как в 50 выглядеть на 35!"
*
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она пообъявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящикаписьменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит: - Заполните!
*
На днях в полтретьего утра,
услышав от жены:"Вставай,
тебе пора", муж вскочил с
кровати, за сорок секунд оделся
и уже было побежал в
прихожую...
Как тут услышал от жены новую
команду:
- Раздевайся и залезай в
кровать! Учебная тревога...