2 янв в 17:48 
CTPAHHIK007 
: 
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности.. .
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?...
– Я могу записаться к терапевту?
– У нас терапевт платный, 2000 рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. 2000 рублей.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
– Больной, вы что, совсем охр*нели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
– Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…
Врач:
– Вы не волнуйтесь, ваша рука до свадьбы заживёт, это всего лишь синяк!
Эта фраза очень сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла в ней радость!
Врач: – Что бы ваш муж быстрее выздоровел,
ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: – Доктор, я тогда поражаюсь
как он вообще умудрился заболеть?!
Несмотря на провокационное название,
"анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
CTPAHHIK007 : Анекдоты про врачей ...
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности.. .
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?...
– Я могу записаться к терапевту?
– У нас терапевт платный, 2000 рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. 2000 рублей.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задумчиво говорит:
– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
– Больной, вы что, совсем охр*нели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
– Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…
Врач:
– Вы не волнуйтесь, ваша рука до свадьбы заживёт, это всего лишь синяк!
Эта фраза очень сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла в ней радость!
Врач: – Что бы ваш муж быстрее выздоровел,
ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: – Доктор, я тогда поражаюсь
как он вообще умудрился заболеть?!
Несмотря на провокационное название,
"анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдоты
 817 |  1 |  46 |  3 |
 |  |  |
Комментарии (25)
Like2701 
2 янв в 19:28
Анальгин прикольный 
0 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
