АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ )))

Лариса считала своего мужа тряпкой. И только в постели половой.

***

Она прекрасна! Жизнь отдал бы даже.
Зеленых омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...

***

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

***

— Скоро в мире резко возрастет число
людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…

***

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

***

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

***

Что такое парадокс?
– Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

***

В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно ебёт!

***

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

***

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

***

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

***

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Садитесь и шейте!

***

Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

***

- Дорогой, ты помнится ляпнул по пьяни что твоя мечта вдуть мне в жопу.
Муж надувает легкие, вытаскивает пробку из бутылки шампанского:
- Соседи, ловите шарик!!!

***

Вчера в подвале жилого дома был найден труп аффтара Васи. В руки погибшему был вложен баян.

***

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

***

В регистратуре:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

***

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?

***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

***

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы! "