УЛЫБНУЛО ) ) )

1. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай...

252. - Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

253. Командир женского взвода коммандос инструктирует личный состав:
- Взвод, слушай вводную. Противник заявляет, что наша пятнистая форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных расстреливать, а не кастрировать!

254. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

255. - Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические
глупости – лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады...
- Да, не те бабы нынче пошли...

256. Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни: -"Прих*ела!".

257. Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор,
она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?».
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,
спрашиваю - «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо -
«Конфеты с детских подарков пожрём!»
*ляя…

258. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными
грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара
— Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете
со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

259. - Теперь, дорогой, когда мы поженились, у нас будет трое детей -
две девочки и мальчик.
- Откуда ты знаешь, дорогая?
- Сейчас они у мамы.

260. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует
уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то
невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков
является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован
пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием
пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий,
с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество,
не заводи пингвиниху.