18 ноя 2009 
AMEPOH 
:
AMEPOH : ФНЕГДОТЫ
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
9
-2
-1
0
1
2 794
1.47
абракадабра
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора ъРоскосмосаъ.
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- ъВода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущенаъ;
- ъВы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?ъ;
- ъФайл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобстваъ;
- ъИз-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрациейъ;
- ъСвязаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрациейъ;
- ъВаш обед не прошел авторизацию и был удаленъ;
- ъВы точно хотите передать сигнал CОC в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерлиъ.
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.
10
-2
-1
0
1
2 618
0.70
Cедвик
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные
уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь
шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у
блока НАТО.
11
-2
-1
0
1
2 311
0.40
Аннимо Орше
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и
таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
ъКосмополитенъ.
12
-2
-1
0
1
2 443
0.68
Аннимо Орше
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? ъВнутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!ъ
13
-2
-1
0
1
2 418
0.80
дение
Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
http://russianmontreal.ca/
14
-2
-1
0
1
2 159
– 0.28
Экс_курсант
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
15
-2
-1
0
1
2 291
0.41
Экс_курсант
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
16
-2
-1
0
1
2 319
0.30
Экс_курсант
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
17
-2
-1
0
1
2 390
0.71
Экс_курсант
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
18
-2
-1
0
1
2 296
0.53
Экс_курсант
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
19
-2
-1
0
1
2 299
0.60
Аркаша с Уралмаша
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
ъСтоять! Стоять!!!ъ
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
20
-2
-1
0
1
2 371
0.72
Аркаша с Уралмаша
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.
21
-2
-1
0
1
2 234
0.26
Леонид Хлыновский
Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.
22
-2
-1
0
1
2 213
– 0.15
Дядька Женя
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
23
-2
-1
0
1
2 361
0.72
Хренозавр
Раньше называлась просто хлорка. А теперь - Цомет!
Вот это и есть маркетинг! )
24
-2
-1
0
1
2 415
0.88
Новоседофф
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
25
-2
-1
0
1
2 262
– 0.76
кматрос
Идут двое парней по Красной площади. Вдали показалась блондинка. Вся из
себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает.
Первый:
- Давай уговорим, трахнем!
Второй молчит. Поравнялись, первый снова:
- Ну давай трахнем!
Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла.
Второй грустно:
- Да, надо было ее трахнуть...
- Так какова хрена ты молчал?
- Да у меня язык стоял!
26
-2
-1
0
1
2 230
– 0.53
Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
9
-2
-1
0
1
2 794
1.47
абракадабра
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора ъРоскосмосаъ.
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- ъВода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущенаъ;
- ъВы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?ъ;
- ъФайл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобстваъ;
- ъИз-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрациейъ;
- ъСвязаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрациейъ;
- ъВаш обед не прошел авторизацию и был удаленъ;
- ъВы точно хотите передать сигнал CОC в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерлиъ.
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.
10
-2
-1
0
1
2 618
0.70
Cедвик
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные
уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь
шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у
блока НАТО.
11
-2
-1
0
1
2 311
0.40
Аннимо Орше
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и
таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
ъКосмополитенъ.
12
-2
-1
0
1
2 443
0.68
Аннимо Орше
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? ъВнутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!ъ
13
-2
-1
0
1
2 418
0.80
дение
Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
http://russianmontreal.ca/
14
-2
-1
0
1
2 159
– 0.28
Экс_курсант
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
15
-2
-1
0
1
2 291
0.41
Экс_курсант
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
16
-2
-1
0
1
2 319
0.30
Экс_курсант
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
17
-2
-1
0
1
2 390
0.71
Экс_курсант
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
18
-2
-1
0
1
2 296
0.53
Экс_курсант
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
19
-2
-1
0
1
2 299
0.60
Аркаша с Уралмаша
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
ъСтоять! Стоять!!!ъ
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
20
-2
-1
0
1
2 371
0.72
Аркаша с Уралмаша
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.
21
-2
-1
0
1
2 234
0.26
Леонид Хлыновский
Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.
22
-2
-1
0
1
2 213
– 0.15
Дядька Женя
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
23
-2
-1
0
1
2 361
0.72
Хренозавр
Раньше называлась просто хлорка. А теперь - Цомет!
Вот это и есть маркетинг! )
24
-2
-1
0
1
2 415
0.88
Новоседофф
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
25
-2
-1
0
1
2 262
– 0.76
кматрос
Идут двое парней по Красной площади. Вдали показалась блондинка. Вся из
себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает.
Первый:
- Давай уговорим, трахнем!
Второй молчит. Поравнялись, первый снова:
- Ну давай трахнем!
Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла.
Второй грустно:
- Да, надо было ее трахнуть...
- Так какова хрена ты молчал?
- Да у меня язык стоял!
26
-2
-1
0
1
2 230
– 0.53
Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.
 179 |  0 |  0 |  0 |
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
