Сборник анекдотов 112 ))) 27/05

Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид.
Вы улыбнитесь, просто так,… для радости-
Улыбка никому не навредит!

***

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

***

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
- Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
- Круче! "Растишка" от Данон.

***

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

***

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

***

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

***

Встречаются два мужика.
Один спрашивает: как жизнь?
-Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в
г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

***

У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."

***

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

***

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею...

***

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:
- Дафай?
- Не-а.
- Дафай.
- Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
- Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
- Куй железный, пока горячий!!!

***

Сидят в песочнице мальчик и девочка… Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:
– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет…
На другой день девочка говорит мальчику:
– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!

***

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???