Сборник анекдотов №101 от 16/05

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

★★★


Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

★★★

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...

★★★

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...

★★★

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

★★★

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну, вот я и пришел...

★★★

Попал медведь под дерево не может выбратся.Идет заяц медведь ему и говорит - заяц помоги выбратся буду другом
-Да нафиг мне твоя дружба я тебя лучше в задницу тр@хну. Ну и засадил. Медведь со злости скидывает дерево и за зайцем.Бежал, бежал выбегает на берег реки, а заяц уже на другом берегу. Медведь заходит в воду, а там золотая рыбка.Он словил её и говорит:
-Сделай меня окунем чтобы я переплыл на тот берег.Потом ты меня опять медведем сделала,и переломал зайца. Рыбка говорит:
-Смотри,видишь в воде щука плавает, ты только поплывёшь она тебя и захавает.
-Ну тогда сделай меня соколом чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег.А рыбка говорит:
-Видиш в кустах шляпа-это охотник,ты только взлетишь, он вскинет ружьё и застрелит тебя.
А заяц кричит на том берегу:
-СДЕЛАЙ МЕНЯ ОКУНЕМ, СДЕЛАЙ МЕНЯ СОКОЛОМ!
ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!