:салют анегдот пед новогодний :салют

Если перед Новым Годом вам не
выплатили зарплату , не
отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не
просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом
арбуза , клубники или апельсина.
Гаишник останавливает "Жигули" с
явным намерением пополнить свой
карман .
После недолгих переговоров о цене
стороны , одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь
подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно
абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора
козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо
государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ
сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ
сержант.
Украинские генетики скрестили
свинью со змеей .
Теперь эти свиньи несколько раз в
год сбрасывают сало .
После этого украинские генетики
собираются скрестить свинью с
ящерицей , чтобы можно было
ляжку оторвать и новая вырастала.
- Машенька, что ты там делаешь в
песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Если человек лишен чувства
юмора ... значит, было за что.
Цитата из песни группы "Белый
орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст
французской булки..."
Один наш известный сатирик
подошел к автору слов этой песни
и указал ему на неточность :
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
Племя каннибалов центрально-
африканской республики с
радостью примет беженцев из
любой страны .
У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви.
Тока что админ отжег.
У нас завис сервак, он к нему
подошел, и заглядывая в район усб
сказал: Ну, что с тобой дружище?
Бежала девочка мимо склада с
ядерными отходами ... Бежала,
бежала, хвостиком махнула…
Реальная наклейка на заднем стекле
машины :
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)
Гуляем с любимой девушкой по
Манхэтенну . Заходим в небольшой
антикварный магазин и
обнаруживаем занимающую пол-
стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-
китаянки, что это за чудесная
картина, на что она, глазом не
моргнув отвечает, что это картина
одного великого МOНГOЛЬСКOГO
художника , и на ней изображено...
МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем ... мы не плакали, как в таких
случаях заведено, мы просто
бились в истерике.
-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом
идет.
... никогда не пойму МУЖИКА,
который считает, что НОУТБУК
весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73
кг - достаточно лёгкий, чтоб носить
с собой.
Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из
пластилина : букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина:
меня в военной форме.
И положила в черную коробочку
из -под "паркера" (внутри бархат). И
на крышечку положила тот самый
букетик ...
Она: - Ну что ты так на меня
смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Тяжелое утро Острый приступ
"птичей" болезни (перепил . Еле
успеваю добежать до белого брата.
Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
- Страничка истории: Мало кто
знает, что в тридцатых годах кроме
врагов народа были и друзья
народа . В три дня за ними
приезжал расписной воронок, и на
чердаках Лубянки их щекотали,
грозили мороженым и заставляли
признаться , что это именно они
готовили подарок для Сталина.
Неделя высокой моды. Показ
коллекции Юдашкина. За кулисами
подиума одна модель шепчет
Юдашкину , пальчиком показывая
на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два
наряда вне очереди!..
- Правительство Москвы пообещало
в ближайшие пять лет перевести
столицу на одностороннее
движение .
- Из Москвы.
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you,
немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс
тяжелее , чем просто пойти нах::й.
- Друзья, а вы не замечаете, что
Россия всё больше становится
похожей на Америку ?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!
Должен был не ко мне придти зам.
директора Моисеев Саша, счас
охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол:
Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: -
вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе
автограф
упал нах со стула.