Диалоги операторов справочнойслужбы МТС

1.
4часа ночи. Звонит встревоженный
абонент и надрывающимся шепотом
говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как
мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ...
А: -
Девушка, а вы сможете определить в
какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает!
Понабрали вас с улицы не знаете ни
хрена. Инженера мне позовите!!!!"
3.
После продолжительных попыток
настроить на компьютере абонента
выход в
интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А:
Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не
жмутся!.......
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько
лет стою у вас на учете в МТС,
ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"
5.
Звонит абонент, попал почему-то на
специалистов по смене тарифных
планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор
соответственно переводит
звонок на специалистов
информационно-справочной группы,
чтобы ему дали номер, по которому
позвонить, и говорит абоненту:
О:
Мы не располагаем этой
информацией, я переведу ваш звонок на
специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает
специалист другого сектора,
представляется. Абонент (думая, что его
уже соединили со
специалистом по сексу):
А:
Здравствуйте, девушка.... Что на Вас
сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А:
Девушка, 2года пользуюсь услугами
вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня
нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
7.
Посреди ночи звонит из теплой
кампании пьяный в дугу абонент и долго
и несвязанно пытается задать какой-то
вопрос.
О:
" Извините, сформулируйте,
пожалуйста, Ваш вопрос! "
А:
" Щас, девушка........ пиджак
одену ...и .....сформулирую .......!"
8.
Оператор рассказывает абоненту о
настройках в меню аппарата функции
SMS.
Абонент
плохо ориентируется в меню,
все время не может попасть в нужный
пункт меню.
О:
Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в
каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9.
Абонент блокирует номер в связи с
утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался его сын-
подросток.
О
: О том, как восстановить SIM-карту с
тем же номером телефоном, знаете?
А:
Знаю: надо выпороть этого мерзавца
как следует!
10.
Оператор диктует по просьбе
абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с
этого телефона, то ему предлагается
записать основные команды для
настроек.
А.:
Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас
палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял,
сейчас
я его в сугробе буду искать. Только Вы
меня не бросайте, а то тут страшно! Если
мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы
его заблокируете!
12. Звонит абонент в истерике.
А:
Девушка, ну я знал, конечно, что вы
деньги воруете, но не до такой же
степени!!!
О:
Уточните, пожалуйста, что вы имеете
ввиду?
А:
Да мне уже 2часа аппарат пишет . Я
уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15
долларов активировал, и все равно
телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
(
Hадпись означает отсутствие или
неправильно установленную SIM в
аппарате)
13.
5 часов утра. Звонит изрядно
погулявший абонент.
А: Девушка, я
тут возле двери стою, меня
жена домой не пускает. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А:
Hууууууууууу:: Вам она больше
поверит!
14.
Hазывается история "Модем имени
меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит
абонент. Хочет настроить доступ
в интернет при подключении
компьютера к телефону.
О:
Вы драйвер модема на компьютере
установили?
А: Да, девушка, все установил.
О:
Тогда сейчас найдите установленный
модем в списке модемов. Ищет. Долго.
Hе находит.
О:
модем может содержать в названии
"Siemens" или " GPRS".........
А:
Девушка, да нет тут такого..... Только
модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А:
Hу....Я ...Это... Когда модем
устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
15.
А.: Девушка, у меня каждую ночь
пропадает по доллару. Просыпаюсь
утром - уже доллара нет на счету. Что ж
мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
16. Звонит женщина в истерике, слегка .
А.:
Девушка, я ничего не слышу, когда по
телефону разговариваю!!! Раньше
хорошо было слышно, а теперь плохо!
Это потому что я недавно чехол купила, а
у него дырочки не совпадают с
дырочками на мобильном телефоне.
Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.:
Могу Вам порекомендовать
обратиться по месту покупки чехла и
обсудить проблему с продавцом:.
А.:
А почему я должна! А пусть мне
деньги вернут! Они мне своим чехлом
всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе
продолжаются минут десять : )
О.
:::.Я предлагаю Вам взять ножнички и
аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.:
Девушка!!! Вы мне жизнь спасли!
Спасибо!
17.
Оператор настраивает с абонентом
выход в Интернет при подключении
телефона
к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.:
Hу а теперь запустите настроенное
соединение!
А.
: Хорошо девушка, минуточку. Ага,
работает! Спасибо.
Далее
слышен звук спуска воды в
унитазе.
18.
Абонент звонил в Справочную
Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набирал номер справки
и убрал телефон в сумку. Со стороны
оператора ситуация выглядела так.
Оператор принимает звонок.
О:
Компания ,
здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас
слушаю! ::::::..Вы позвонили в
справочную службу компании , говорите,
пожалуйста! ::::::Вас не слышно::..
В
ответ - только шорохи, затем звук
застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного присутствия в этой
сумке: Стивен Кинг отдыхает.
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания . Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.:
Вы позвонили в справочную службу,
слушаю Ваш вопрос.
А.:
Да никуда я не звонил! Ты сама мне
звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
званивать! Hе звони сюда больше, а то я
твоему мужу все расскажу!
20. Абонент звонит с дачи.
А.:
У меня на огороде телефон работает,
а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон работает, а внутри
дома - нет. Вы мне что, предлагаете все
лето по деревьям лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
21.
А.: Девушка, я аппарат потерял, как
мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.:
Чтобы нашедшие аппарат не могли
воспользоваться Вашим номером.
А.:
Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я
телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
22.
А.: Девушка, объясните мне,
пожалуйста, как отправить SMS. Только,
прошу Вас, рассказывайте очень
подробно, как идиоту:
О.: Я Вам так и рассказываю:
23.
А.: Девушка : а Вы и есть тот
технический специалист, который мне
про Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.:
Hу, рассказывайте, что такое
Интернет:
24.
У абонентки аппарат Siemens.В ходе
объяснения настроек потребовалось
найти
клавишу
отбоя ( клавишу с красной
трубкой). Абонентка утверждает, что
такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот,
я её нашла!!!!! Только она с , а не
с ::.
25.
Звонит ребенок лет десяти из школы
с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор объясняет:
Далее
слышен голос учительницы:
"Прохоров! Прекрати это безобразие
сейчас же! В
"Секс
по телефону" будешь потом
звонить, когда я родителей твоих
вызову!!!"
26.
А.: Девушка, у меня к Вам деликатная
просьба. Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.:
Я хотел бы стук в дверь. Мелодию
звонка такую хочу, :..
О:::::
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.:
Извините, у нас нет окон в
помещении, не видно:
А.:
Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже
ничего не вижу:.
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.:
Тогда я пошла писать на вас жалобу:
Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.:
Мы такой информацией не
располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него уровень
сигнала на шкале приема )
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
31.
А.: Я подключил себе Интернет. Что я
могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS-знакомства,
а мне никто не отвечает.
О.:
Возможно, что нет в это время
подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это
нет??? Я уже 8 центов
за него заплатил!!!
33.
А.: У меня кончились деньги и
телефон заблокировали! Что мне
делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.:
Тогда телефон останется
заблокированным.
А.: А что лучше?....
34.
А.: Девушка, у меня проблема : я
слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
35.
А.: Девушка, я купил новый телефон.
Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36.
Звонит абонент, но связь постоянно
прерывается. Оператор несколько раз
просит
абонента подойти к окну, чтобы
улучшить слышимость. После нескольких
попыток.
А.: Девушка, я дальше идти не могу,
здесь
балкон кончается!