ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...
_____ _____


Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
_____ _____

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие
_____ _____

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
_____ _____

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
________________
8. Инциндент
9. Прецендент
10. Ложь(в смысле клади)
_____ _____

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
_____ _____

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!
____ _____

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

_____ _____

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
_____ _____

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
____ _____

Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?
_____ _____

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся
_____ _____

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
_____ _____

— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой...
_____ _____

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят...