Анекдотики на вечерок!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
***
Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты
***
У девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ
***
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
***
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а милый дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой..
***
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
***
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так еще и челку иногда моют отдельно от головы
***
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
***
Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
***
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
***
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
***
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
***
Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
***
C форума:
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
***
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
***
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …
***
Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
***
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
***
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
***
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
***
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
***
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
***
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и тр.х.ет!
***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
***
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
***
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
***
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
***
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
***
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает любой напиток каждому, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство.
Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена:
- Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я угощаю напитками всех, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Бармен ответил:
- Нет, он — владелец этого бара!
***
Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"..