12 ноя 2022 
**У КАМИНА** :
А главная причина развода в недостаточности внимательности со стороны
его полового отношения ко мне!
– А во время исполнения государственного гимна вы провокационно громко, с
извращённой наглостью, испортили не только воздух, но и всю атмосферу
праздника! А это уже не просто хулиганство – это уже попахивает
терроризмом!
– При задержании покойного я получил оскорбление в умственном
развитии и произвёл предупредительный выстрел в голову.
– Я требую возместить с моего соседа Кошкодавера Исаака
Кондратьевича моральный ущерб с моей стороны. Сначала он шо-то там
плёл про каких-то красных карликов – явный симптом белой горячки! А
потом, бравируя обсерваторским образованием и язвой желудка, отказался
пить тост за моё пошатнувшееся здоровье, чем нанёс мне психологическую
травму в размере сто семьдесят два рубля! Я так понимаю: выпей
нормально, по-соседски,– и наблюдай себе карликов, сколько влезет!
Правильно я говорю, ваша честь ?
Она не имела права вступать со мной в половую связь до брака!
– Защита категорически заявляет, что обвинение совершенно
бездоказательно к обычному совокуплению присовокупило ещё и секс!
– Потерпевший Буев, объясните, как Василий Отакусенький, являясь
лилипутом от рождения, – всего каких-то несчастных шестьдесят два
сантиметра, смог зверски избить такого крупного мужчину, как вы !
– Ну, я только ненавязчиво выразил своё мнение об высоте его облика, как
человека! А он посчитал, что я его унизил и вертикально, и
морально, и, пользуясь своим лилипутством, подкрался, бля, и как даст
мне кастетом в коленку! Васька всегда так делает,гад незаметный, и
держит всех пацанов в страхе, половина уже хромают! Ваша честь,
ёпть, остановите этого террориста!
– Вахтанг Камикадзе путём подкупа за сто долларов принуждал меня к
беспорядочным половым отношениям в подсобке и, являясь лицом
кавказской национальности, рисовал радужные перспективы, угрожая
минетом. И я решила: а шо делать? – выхода нет!
– И, представляете, новейшим прецизионным японским прибором
последнего поколения – мне прямо по морде!
– А когда я сказала,что денег платить за гадание нету, она заявила, что я
по гороскопу не дева, а потаскуха! И, что мой муж никакой не овен, а
по гороскопу, якобы, – козлиный гандон, ваша честь!
– Гражданка Засиськина нанесла прокурору Гнидовичу Ж.П. плевок, скажем
прямо, в лицо правосудия и удар, прямо скажем, по недремлющему оку
закона. А также многочисленные ушибы и разрывы тупым предметом в задней
части тела должностного лица! Экспертиза слюны Засиськиной, разбитые
очки прокурора Гнидовича Ж.П., а также заключение проктолога имеются в
материалах дела.
– А с какой целью вы предложили гражданке Пуцько снять трусы ? И
поясните суду, это что – животное чувство над уважением к правам
человека, половое наплевательство на женщину-мать, или садизм в
извращенной форме?
– Да шоб я?! Да никогда! Да вы шо! Шо я дура какая-то? Да шо вы их
слушаете! Да пошлите их в жопу, ваша честь!
– Моя супруга Евдокия, будучи женщиной, и потому слабо
разбираючись в вопросах рыбной ловли, издевательски заявила, что на
мою мормышку ни одна дура не клюнет! А когда на следующий
день я понял, что она имела в виду не рыбу, то не стерпел
такого сарказма над собой. А вы на что ловите, ваша честь?
– И пусть закон защитит меня от этого кобеля в мои законные критические
дни!
– Я вообще плохо разбираюсь в тонкостях юриспруденции между мужчиной
и женщиной!
– Он долго пялился на меня, а потом цинично вздохнул и гнусным голосом
спросил: – Говоришь, красота спасёт мир? Ну-ну! – Я не знаю, что он там
имел в виду, но я от возмущения чуть с постели не упала – такая
неблагодарная скотина!
– Она постоянно обзывает меня недоноском! Это ложь – у меня есть алиби!
– Я вынуждена заметить, что наш дворник Никифор – не джентльмен!
**У КАМИНА** : Прикольные выписки из судебных протоколов
его полового отношения ко мне!
– А во время исполнения государственного гимна вы провокационно громко, с
извращённой наглостью, испортили не только воздух, но и всю атмосферу
праздника! А это уже не просто хулиганство – это уже попахивает
терроризмом!
– При задержании покойного я получил оскорбление в умственном
развитии и произвёл предупредительный выстрел в голову.
– Я требую возместить с моего соседа Кошкодавера Исаака
Кондратьевича моральный ущерб с моей стороны. Сначала он шо-то там
плёл про каких-то красных карликов – явный симптом белой горячки! А
потом, бравируя обсерваторским образованием и язвой желудка, отказался
пить тост за моё пошатнувшееся здоровье, чем нанёс мне психологическую
травму в размере сто семьдесят два рубля! Я так понимаю: выпей
нормально, по-соседски,– и наблюдай себе карликов, сколько влезет!
Правильно я говорю, ваша честь ?
Она не имела права вступать со мной в половую связь до брака!
– Защита категорически заявляет, что обвинение совершенно
бездоказательно к обычному совокуплению присовокупило ещё и секс!
– Потерпевший Буев, объясните, как Василий Отакусенький, являясь
лилипутом от рождения, – всего каких-то несчастных шестьдесят два
сантиметра, смог зверски избить такого крупного мужчину, как вы !
– Ну, я только ненавязчиво выразил своё мнение об высоте его облика, как
человека! А он посчитал, что я его унизил и вертикально, и
морально, и, пользуясь своим лилипутством, подкрался, бля, и как даст
мне кастетом в коленку! Васька всегда так делает,гад незаметный, и
держит всех пацанов в страхе, половина уже хромают! Ваша честь,
ёпть, остановите этого террориста!
– Вахтанг Камикадзе путём подкупа за сто долларов принуждал меня к
беспорядочным половым отношениям в подсобке и, являясь лицом
кавказской национальности, рисовал радужные перспективы, угрожая
минетом. И я решила: а шо делать? – выхода нет!
– И, представляете, новейшим прецизионным японским прибором
последнего поколения – мне прямо по морде!
– А когда я сказала,что денег платить за гадание нету, она заявила, что я
по гороскопу не дева, а потаскуха! И, что мой муж никакой не овен, а
по гороскопу, якобы, – козлиный гандон, ваша честь!
– Гражданка Засиськина нанесла прокурору Гнидовичу Ж.П. плевок, скажем
прямо, в лицо правосудия и удар, прямо скажем, по недремлющему оку
закона. А также многочисленные ушибы и разрывы тупым предметом в задней
части тела должностного лица! Экспертиза слюны Засиськиной, разбитые
очки прокурора Гнидовича Ж.П., а также заключение проктолога имеются в
материалах дела.
– А с какой целью вы предложили гражданке Пуцько снять трусы ? И
поясните суду, это что – животное чувство над уважением к правам
человека, половое наплевательство на женщину-мать, или садизм в
извращенной форме?
– Да шоб я?! Да никогда! Да вы шо! Шо я дура какая-то? Да шо вы их
слушаете! Да пошлите их в жопу, ваша честь!
– Моя супруга Евдокия, будучи женщиной, и потому слабо
разбираючись в вопросах рыбной ловли, издевательски заявила, что на
мою мормышку ни одна дура не клюнет! А когда на следующий
день я понял, что она имела в виду не рыбу, то не стерпел
такого сарказма над собой. А вы на что ловите, ваша честь?
– И пусть закон защитит меня от этого кобеля в мои законные критические
дни!
– Я вообще плохо разбираюсь в тонкостях юриспруденции между мужчиной
и женщиной!
– Он долго пялился на меня, а потом цинично вздохнул и гнусным голосом
спросил: – Говоришь, красота спасёт мир? Ну-ну! – Я не знаю, что он там
имел в виду, но я от возмущения чуть с постели не упала – такая
неблагодарная скотина!
– Она постоянно обзывает меня недоноском! Это ложь – у меня есть алиби!
– Я вынуждена заметить, что наш дворник Никифор – не джентльмен!
Сообщество: **У КАМИНА**
Канал: Юмор из сети
 207 |  2 |  15 |  2 |
 |  |  |
Поржал от души 
Alliance771 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
