АНЕКДОТЫ 439

– Как твое финансовое положение?

– Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

•••

Диалог в автомагазине:

– У вас незамерзайка есть?

– Да, есть за 150 и за 350 рублей.

– А в чем разница?

– Одна замерзает, а другая нет...

•••


– Всегда боялся выступать с трибуны.

– А почему?

– Я туда не помещаюсь.

•••

Официант – посетителю:

– Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.

– Да, я вижу, вон они плавают.

•••

– Доктор, помогите: моя проблема в том, что я никому не верю!

– Мужик, да отвали ты уже! Я тебе в 20-й раз говорю: я – не доктор!

•••

– У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.

– Но может ли безработица быть ниже нуля?!

– Конечно. Многие на двух-трех работах работают.

•••

Два поддатых мужика останавливают тачку.

– Шеф, свободен?

– Ну.

– Троих довезешь?

– Так вас же двое?!

– А ты что, с нами не поедешь?

•••

XIX век.

– Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?

– Нельзя, сынок...

– Почему?

– Не изобрели ещё...

•••

– Доктор, а если я выпью 100 граммов, у меня сосуды расширятся?

– Да, расширятся.

– Значит, снизится давление?

– Да, снизится.

– Вот, значит, какое мне нужно лекарство!

– Да, но после сосуды все равно сузятся!

– Не волнуйтесь, доктор, этого я уже точно не допущу!

***

На аукционе «Сотбиc» за рекордную сумму продана картина «Джо Байден милует своего сына».

•••

Названы продукты, снижающие уровень стресса. Однако цены на эти продукты пока повышают уровень стресса.

***

Всадники Апокалипсиса встретили табор цыган и стали пешеходами. Поэтому Апокалипсис теперь придет очень нескоро.

•••

В наше время выражение «врачи облегчили состояние больного» звучит как-то слишком двусмысленно...

•••

Еду вчера в такси по Москве, а водитель говорит, что таксует для души, а так вообще он президент Сирии.

•••

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

•••

Говорят, что в Эстонии не любят быстрый интернет...

•••

Будь старик Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы лет на 300 раньше.

•••

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный фейк просто меркнет на фоне реальности.

•••

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

•••

Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла – кол.

•••

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

•••

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности».

•••

– Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.

– О том, как заработать такие деньги?

– Нет. О том, что деньги не главное!

•••

Мало убить в себе раба, надо еще уметь спрятать труп.

•••

Маколей Калкин в старости может сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.

•••

Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже с утра восхищался морозом.

•••

Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение приходится заплатить.

•••

В гостях хорошо, у них дом лучше.


•••

Дед Мороз – молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

•••


На собеседовании.

– Мы вам перезвоним.

– А я трубку не возьму.

•••

Счастье – это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

•••

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь, – твой кот и так туда втиснется.

•••

Недалекое будущее где-то на просторах России.

– А всех несдавших прошу на пересдачу с 12:00 до 14:00.

– С12:00 до 14:00 мы не можем, у нас очередь в алкомаркет.

•••

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

•••

– Сарочка, в чем будем летом ходить?

– В испарине.

•••

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

•••


Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табурете? Это если гостям вдруг станет скучно, они могут легким движением ноги выбить табуреточку и вежливо закончить вечер поэзии.

•••

С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..

***

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.

•••

ЗАГС – это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

•••

– За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!

– Заметь, дорогая, «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».

•••

– Знаешь, Зина, вот положа руку на сердце...

– Убери свою лапу с моей груди, придурок!

•••

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

•••

– Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

•••

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

Спрашиваю:

– Как успехи?

Отвечает:

– День прожит не ЖРЯ.

•••

У Кати были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.

У Сергея были близорукость и чересчур богатое воображение...

•••

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?

– Если честно, не очень. Но я просто не вижу другого способа стать зятем миллионера.

•••

Российские учёные вычислили, что Новый год – он где-то между 20-ми числами декабря и 14 января.