20 ноя в 21:30 MCA46RUS :
АНЕКДОТЫ 429
АМСТЕРДАМ. Судья добавил к погрому еврейских болельщиков дополнительные три минуты.
•••
ПОДМОСКОВЬЕ. Полиция задержала банду подростков, отлавливавших украинские дроны и сдававших их на металлолом.
•••
Мужик заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это неважно – примите сейчас пару штук, потому что это ограбление.
•••
Сотни резиновых уточек спасены из столичного пруда, в котором жил сексуально озабоченный селезень.
***
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я... Да я и сама волнуюсь… Где я?!
•••
– Зина, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, но ты это больше никогда не готовишь.
•••
Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
•••
– Вы второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?
•••
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
•••
Моя девушка хотела котенка, а я нет. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
•••
Муж – жене:
– Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
•••
– А почему вы с подругами всегда ходите в туалет парами?
– Ну а вдруг там маньяк в кустах.
•••
– Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
– Мне было плохо...
– Это неважно.
•••
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
•••
На дискотеке.
– Девушка, поехали ко мне!
– А зачем?
– Ну... кофе попьем, может, кино посмотрим...
– Не-е-е, мне тут один парень предложил любовью заняться, я лучше к нему поеду.
•••
Придя в гости к Оле, Максим переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Оля начала есть шпроты руками.
•••
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
***
Начальник – секретарше:
– Катенька, мне кофе.
– Петр Иванович, сегодня воскресенье, отойдите от домофона!
•••
– Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
– И чего?
– Чего-чего?! Испарился отсюда!
•••
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу...
•••
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
•••
В театре.
– Врач! Врач! В зале есть врач?!
Включается свет, паника...
– Да, есть, я врач!
– Ну что, коллега, как вам спектакль?
•••
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вижу, вы – отец двоих детей.
– Ошибаетесь, я – отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь...
•••
– Засыпа-а-ай, на руках у меня засыпа-а-ай. Засыпа-а-ай под пенье дождя-а-а.
– А вы точно анестезиолог?
•••
Звонок с незнакомого номера:
– Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
– О, Александр, как хорошо, что это вы! А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...
•••
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английский подводный лодка?
•••
Зарплата мне говорит:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще!
•••
Жена звонит мужу:
– Ты где?
– На охоте...
– А кто там громко стонет?
– Раненый медведь...
•••
Хозяева – гостям:
– А давайте чай пить!
– Нет, а давайте пить, что пили!
•••
– Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
– Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
•••
– Ты смотри, ведь дурак дураком, но зато как поет...
– Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
•••
Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы заладили: 50 тысяч рублей, 50 тысяч рублей! Обнаглели совсем!
•••
ПОДМОСКОВЬЕ. Полиция задержала банду подростков, отлавливавших украинские дроны и сдававших их на металлолом.
•••
Мужик заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это неважно – примите сейчас пару штук, потому что это ограбление.
•••
Сотни резиновых уточек спасены из столичного пруда, в котором жил сексуально озабоченный селезень.
***
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я... Да я и сама волнуюсь… Где я?!
•••
– Зина, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, но ты это больше никогда не готовишь.
•••
Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
•••
– Вы второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?
•••
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
•••
Моя девушка хотела котенка, а я нет. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
•••
Муж – жене:
– Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
•••
– А почему вы с подругами всегда ходите в туалет парами?
– Ну а вдруг там маньяк в кустах.
•••
– Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
– Мне было плохо...
– Это неважно.
•••
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
•••
На дискотеке.
– Девушка, поехали ко мне!
– А зачем?
– Ну... кофе попьем, может, кино посмотрим...
– Не-е-е, мне тут один парень предложил любовью заняться, я лучше к нему поеду.
•••
Придя в гости к Оле, Максим переживал по поводу дырки на носке. Но сразу успокоился, когда Оля начала есть шпроты руками.
•••
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
***
Начальник – секретарше:
– Катенька, мне кофе.
– Петр Иванович, сегодня воскресенье, отойдите от домофона!
•••
– Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
– И чего?
– Чего-чего?! Испарился отсюда!
•••
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу...
•••
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
•••
В театре.
– Врач! Врач! В зале есть врач?!
Включается свет, паника...
– Да, есть, я врач!
– Ну что, коллега, как вам спектакль?
•••
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вижу, вы – отец двоих детей.
– Ошибаетесь, я – отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь...
•••
– Засыпа-а-ай, на руках у меня засыпа-а-ай. Засыпа-а-ай под пенье дождя-а-а.
– А вы точно анестезиолог?
•••
Звонок с незнакомого номера:
– Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
– О, Александр, как хорошо, что это вы! А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...
•••
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английский подводный лодка?
•••
Зарплата мне говорит:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще!
•••
Жена звонит мужу:
– Ты где?
– На охоте...
– А кто там громко стонет?
– Раненый медведь...
•••
Хозяева – гостям:
– А давайте чай пить!
– Нет, а давайте пить, что пили!
•••
– Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
– Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
•••
– Ты смотри, ведь дурак дураком, но зато как поет...
– Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
•••
Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы заладили: 50 тысяч рублей, 50 тысяч рублей! Обнаглели совсем!
Сообщество: #Ржачные истории из жизни
Канал: Анекдоты
276 | 2 | 20 | 3 |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться