Свежие анекдоты от 10 марта

1. Рассказал(а) Танечка-бармен

Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
* * *

2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.
* * *

3. Рассказал(а) Тима

Как там наш заказ?
Еще не закончили.
А на каком вы этапе?
Скоро начнем.
* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * *

5. Рассказал(а) Павел

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".
* * *

6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Господа рекламщики, ну реально достало ... Слушая рекламу по телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней закончился и наступила эра импотенции …
* * *

7. Рассказал(а) Петр

Из истории курортного романа.
В санаторном паpке сидит паpочка из нового заезда. Он: — Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
Она:
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
* * *

8. Рассказал(а) Зяма

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:
* * *

9. Рассказал(а) Толяныч

- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
* * *

10. Рассказал(а) Арнольд

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
* * *

11. Рассказал(а) Святослав

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля
* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живём ... за Ваш счёт едим и пьём ... на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ... всё мы голову ломаем ... чтоб найти ещё предлог ... на что выдумать налог ...
* * *

13. Рассказал(а) Адам

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
* * *

14. Рассказал(а) Арсений

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
* * *

15. Рассказал(а) Петрарка

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем".