Смешные истории

Повадилась в цех в женскую раздевалку крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище надо признать тревожное и уморительно смешное, одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили конечно главному инженеру.
У него с крысами свои личные...

— Я быстро! До банкомата и сразу приеду! Две секунды! — так ты говоришь в телефон, подбегая к банкомату. А перед тобой женщина. Тоже за деньгами. «Ништяк, — говоришь ты себе — могла быть и очередь! А тут всего одна женщина».
В этот момент женщина поворачивается к тебе и подозрительно смотрит в глаза. Твой вид не внушает доверия, поэтому она прикрывает банкомат телом, как тигрица своего тигрёнка.
И...

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
...

Мой папа всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальон.
С горя завёл рыбок, и пошёл в магазин "Природа" им за свежими опарышами, или что там они едят. Из магазина папа вернулся счастливый и без опарышей, потому что он за 3 рубля купил у какого-то алкаша волнистого попугайчика. Папе сказали, что это мальчик. Зовут Яша. Обязательно будет разговаривать.
Папа год сидел возле клетки с Яшей...

...

Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
...

Всем известно про "заскоки" беременных женщин.

При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селёдкой - это все ерунда.
...

У нас есть собака, которая гуляет в костюмчике. Костюмчик, понятно, надо стирать, и чем хуже погода — тем чаще. И вот жалко мужчине, понимаете, обычный стиральный порошок тратить на какой-то собачий костюмчик! Пошел в «Ашан», купил какой-то безымянный порошок по три рубля килограмм. Зая сэкономил, зая молодец! Постирал. В итоге хлопья этого безымянного порошка несколько циклов не вымывались из машинки....

- Алое.
- Тррррр ча ча!
*очень громко и задорно*
...

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.
...

...

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
...

ПРА ЯЙЦА
Дело было так. Я как обычно пошла в магазин, я туда иду если даже мне ничего не надо, ноги сами несут. Шла, шла такая с культурным видом по Питеру, бац очнулась с какой-нибудь воблой в руках у кассы. В очередях думать хорошо, хотя есть риск пригреться и уснуть. Я в детстве неделю жила в очереди за картошкой, одичала правда жутко, вся картофельной пылью покрылась и забыла как по человечески...

В шесть утра мы с друзьями пришли в гостиницу. Подходит швейцар:
- Чего вам?
Я ему говорю:
...