Смешные истории

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
...

Стоял во дворе грузовик, ЗиЛ. В кузове – ящики. И на них такие надписи волнующие… Ирис «Золотой ключик», леденцы «Монпасье», батончики «Буратино», карамель «Раковая шейка».

Кто-то из пацанов высмотрел, вычитал, и мы спланировали дерзкий налёт. Решили грабить днём. Цель нападения – ящик с надписью «барбариски». Лезть поручили Ромке Паталую. Не поручили, просто забросили в кузов тело. Он длинный...

С ДОБРЫМ УТРОМ!..
Город...
Весна...
...

МАНДАРИН ЗА ДОЛЛАР

Селекционер в третьем поколении, застрявший в теле брутального лесоруба Игоря, состоял на учёте сладкоежек. В прошлом бодибилдер имел устрашающий вид, пугая людей бицепсами, трицепсами и квадрицепсами… Его голос напоминал работающий дизельный мотор локомотива. А когда брутал чихал, то у его жены Юли на макушке понемногу проступала седина. Но всё же главная особенность заключалась...

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.

В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал...

У кореша день рождения. Он не пьет
алкоголь. Решил его поздравить не
мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб
...

Взял на работе несколько выходных за свой счёт и потопал сдаваться врачам. Что со мной там только не делали, куда только не лазили, а уж сколько жидкостей слили на анализы - страшно подумать. Осталось сдать последний квест и получить ачивку «Униженный, но не сломленный».
Стою, значит, в очереди, мой талончик следующий, народу не то, чтобы много, но есть. В углу валяется пара ББ (боевые бабки) из...

На всех работах, на которых я работала, у нас были корпоративные аккаунты в соцсетях: в Ютубе, Дзене, Инстаграме и т. д. Разумеется, многих сотрудников это путало, и они периодически решали личные вопросы с рабочих профилей.

Начну прямо с себя. Однажды я оставила максимально токсичный отзыв с корпоративного Яндекса на маникюрный салон, где мне порезали несколько пальцев. Наверное, в салоне, когда...

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:
- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше...

...

Когда давно работаешь в магазине, часто уже заранее знаешь чем закончится "покупка".
Заходит мужик.
- А где у вас тут кухонные комбайны? А то жена попросила купить.
...

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа...

Ходила давеча до косметолога, поднимала себе веки, ибо гравитация, груз прожитых лет, осень ещё эта, а до нее лето. Короче кошмар, и надо что-то с собой делать.
Иллюзию возвращающейся молодости я открыла для себя относительно недавно- с весны, но жесткач начался только по холодам. МетОда.
...

Mы тᴏгдa жили pядᴏᴍ ᴄ леᴄᴏᴍ. В ᴏднᴏ пpеκpaᴄнᴏе и впᴏлне ᴏбычнᴏе утpᴏ, нaшa ᴄᴏᴄедκa Гaлинa, κaκ вᴏдитᴄя, пᴏшлa нa ᴘaбᴏту. Неᴏбычныᴍ былᴏ тᴏ, чтᴏ пᴏ дᴏpᴏге ᴏнa нaшлa нa зеᴍле зaᴍеpзшую белκу (ᴍы пᴏтᴏᴍ тaκ и не выяᴄнили, ᴄ κaκᴏй целью ᴏнa ее пᴏдᴏбpaлa. Mᴏжет нa чучелᴏ, ᴍᴏжет нa вᴏpᴏтниκ или же пᴏ пpинципу "в хᴏзяйᴄтве вᴄе ᴄгᴏдитᴄя"). В ᴏбщеᴍ, ᴏтнеᴄлa ᴏнa белκу дᴏᴍᴏй, a ᴄaᴍa yехaлa нa paбᴏту....

Уважаемый производитель, пишу вам в минуту душевного волнения, даже отчаянья. Поэтому прошу не осуждать за некоторую эмоциональность, поймите, – я полноценная женщина, супруга, ха-ха!, и мать, и этим все сказано.

Ваша ё@аная хлебопечка – адское зло и гиена огненная. Она идет вразрез с христианской заповедью о жене ближнего, если вы вообще верующие и понимаете о чем это, в чем я крепко сомневаюсь....