Смешные истории

Зацените красоту картины: евреи боролись за позитивную дискриминацию в пользу черных — и когда в Нью-Йорке надо было уволить тридцать белых преподавателей, чтобы на их место принять черных, то уволили... евреев! То-то они завозмущались антисемитизмом!

Приезжал Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.
И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать...

...

Одна девица увлекалась йогой. Занималась по книжечке в мягкой обложечке, где на каждую неделю дается свой комплекс поз и кусман философии.
И вот дошла она до очередного обновления программы и стала осваивать позу "лягушка" (для тех кто не знает - стойка на руках с заложенными за плечи ногами). Короче, сложилась как надо... и не смогла разложиться!
Спина просто отказалась гнуться до нужной...

Скромное торжество – День рождения Игоря, отмечалось в тесном кругу семьи. Он, жена и два кота. Вот только посидеть нормально не удалось, щенячий визг никак не давал сосредоточиться.

Игорь выглянул в окно и прикрикнул на стайку мальчишек, за спинами которых, вероятно и плакал щенок. Мальчики криком взрослого дяденьки не впечатлились и дружно показали ему фигуру из одного пальца.
...

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве.

Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно.
...

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом.
Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки, естественно, никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко.

...

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
...

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон Клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?».

...

Сказка на ночь

Вчера дочка попросила почитать ей на ночь сказки. Мы удобно устроились на кровати , прихватив с собой шоколад и горячий чай.. и , конечно же, свежеподаренный том сказок моих любимых братьев по фамилии Гримм... мягко подсвечивал светильник и оранжево мерцал миникамин из соляных камней... было спокойно и уютно.. ничто , как говорится, не предвещало потрясений...
...

Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши.

Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.
...

О ВРЕДНОСТИ И ПОЛЕЗНОСТИ
У моего приятеля повышенный холестерин и ему многое противопоказано. Так что к его визитам я готовлюсь с особой тщательностью, и перед посадкой за стол мы обязательно проводим ревизию.

...

Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым , на новоселье.
Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все.
Мебель успели завезти только в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моим парнем только одеяло на полу постелили в гостиной.
...

У нас работает пожилая женщина, скажем Марья Петровна. Давно, больше, чем я живу на свете.
Кандидат наук. Доцент. Всегда на этом месте. Уже тяжело, года знаете ли. Мы всячески ее поддерживаем.
А как иначе. Зарплата у нее 24 т.р. И пенсия 18. На самом деле пенсия почти 40 тр., но "доброе" и "заботливое" государство не платит ей эти грошики, ибо она работающий пенсионер. То есть...

Раз в месяц я составляю огромный список покупок и муж везёт меня по магазинам. И вот, стою я в винном магазине перед полкой с вином и вспоминаю, что в свой список я не внесла один пункт. Поворачиваю голову к мужу, который терпеливо меня ждёт чуть в стороне и говорю: Любимый, напомни мне пожалуйста, что бы я не забыла купить пипидастр.
Муж сразу взбодрился, глаза заблестели: Да! Да! Напомню!
...