Смешные истории

Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.

Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал.
...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
...

...

Кризис среднего возрaстa нaкрыл Иру внезaпно, прямо в пaрикмaхерской. «Седину не хотим подкрaсить? Хотя, тут у вaс не много, я сейчaс выдерну» – деловито уточнил мaстер, и, не дожидaясь ответa, привычно выщипaл Ире пол головы. Пропущенные мaстером пять волосков Ире вырывaли уже домa, всей семьей. Муж прятaл глaзa, a бездушнaя стaршaя дочь стрaдaльчески зaкaтывaлa их, покaзывaя, что у неё есть делa...

У меня зазвонил телефон ...
– Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Трилайн» и у меня для вас предложение.
В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне.
...

Сейчас прекрасную историю рассказали, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни...

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем...

Не моё!

Вот читаю срачи и понимаю - как хорошо мы живём. Меня зовут Алёна. Я из Беларуси (Белоруссии - меня вообще этот момент не парит).
...

...

...

Совсем с утра хорошо всё было.

Потом эти двое вынесли из сараюшки удочку. И начали собираться куда то.
...

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него...

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми околышками, все это тогда казалось таким романтичным...