Смешные истории

Сижу на приеме у молоденькой девочки. Она наводит красоту, на это выделенно 4 часа. Конечно, мы с ней все это время разговариваем. У меня сыновья, у нее дочери. Когда тема детей себя исчерпала, перешли на свекровей. Эта тема бездонна.

...

ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ

Ты родился в Южной Пальмире
...

Заглянула докторша-пародонтолог волку в пасть и обрадовалась: «Ой, голубчик, да у вас пародонтит! Если не лечить, все зубки выпадут, кушать нечем будет. Давайте-ка немножко полечимся».

Подлечил волк дёсны и спрашивает у пародонтолога: «Что-то голос мой всё равно не меняется?..»
...

...

Я думал, что такое только в анекдотах бывает. Оказалось и не только.

Добродушно и сонно сутра завалился в туалет...И офигел - средней жирности паучара (грамм на 50), полностью игнорируя меня, деловито плетет паутину на моем унитазе...Я оторопел...Потом неуверенно крикнул - кыш зараза! Он на секунду замер, недобро скосил на меня злющую парочку глаз...и продолжил.
...

Было это много лет назад.

Понравился мне очень один парень. Находился он на излечении в больнице и я решила его навестить. Ну типа найти путь к нему через желудок, принести гостинцы. Думала приду вся такая красивая, он такой будет есть пирожки да на меня поглядывать.
...

-А что, бабушка, заморских женихов больше не ищешь?
-Тю, да сдались они мне на мой молодой возраст
-Как так, бабушка, помнится давеча еще интерес у тебя был, спрашивала меня, советовалась, а сегодня…
...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Они жили в старой хибаре ровно тридцать лет и три года. Старик ловил неводом рыбу, старуха вязала салфетку.
Раз он в море закинул невод – пришёл невод с пивною банкой. Он другой раз закинул невод – пришёл невод с дырявой колошей. Третий раз закинул он невод – пришёл невод с одною рыбкой. Непростою рыбкой – золотою. И сказала золотая рыбка:

...

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

...

...

...

Paнее cубботнее утрo. Захoжу в маршрyтку.

– Добрoе утро! – приветcтвует вoдитель c широкой улыбкoй.
...

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя...

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужчина лет сорока с телефоном в руке.

— Я нашел у вас на сайте такую штуку, только размеров не понял. — И показывает фотографию с изделием, — Можно его вживую посмотреть?
...

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:
- Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
...