Диалоги

1)США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения..
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) Не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
2)Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!
США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!
Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!
Россия: Или что?
Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!
Весь мир: Ааахахахахаа!!!!
Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!
Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...
Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!
Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...
Япония: Блядь... США!
США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?
Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!
Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?
Исландия: Япония, продам треску.
Япония: Нахуй мне твоя треска???
Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.
Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???
КНДР: Опять промазала, да что ж такое.
Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?
КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?
Китай: (с гордостью) Мой пездюк.
Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?
Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?
США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!
Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!
США! Заткнись! И помоги Японии!
Тайвань: Эээ...
Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?
3)Операция “БАРБАРИСКА” – правнучка “Барбароссы” под управлением “Большого Брата”, он же “Гегемон”.
– Давай, Западная Европа! Go Ahead! Покажи России, как ты умеешь! Вспомни былое!
– Бля-а-а-а! – тянет Западная Европа, вспомнив былое, – да ну нах…. Давай ты сначала, Большой Брат, продемонстрируй, широко разрекламированную Голливудом потенцию, а мы тут все пока в ООН составим группу чирлидеров…Еуропеан чирлидерс – зэ бэст! Оле-оле-оле!
– Ах ты ж коллективная кончита вурст, – негодует Большой Брат, – ну и хрен с тобой, сиди там в обнимку с иммитатором независимости, у меня есть гораздо более жесткие ребята – Прибалты! Ну! Бравый прибалтский зольдатен! Готов к решительно войти в Россию?
– Всегда готов! – радостно хором отвечает Прибалт, – но… только во втором эшелоне… так уж исторически сложилось… Там, во втором эшелоне, всё просто и понятно – ходи и грабь, грабь и ходи, пока господа изволят сексом заниматься. А вот на передовой… нет, тоже конечно можно, но с одним условием – к каждому нашему “зольдатен” надо будет приставить два твоих “крепких орешка”, чтоб бежали чуть спереди и три золотаря, чтоб прибирали сзади…
– Факинг болтик шит! Хрен с вами, обосранцы, создавайте для России непреодолимую вонь, чтобы она на юг дёрнулась, ибо тут, на Юге, и произойдет Главная Эрекция! Правда Мыкола? Давай, Мыкола, соберись! Ты же, Мыкола, не хочешь мёрзнуть зимой? Ты же хочешь много бесплатного углеводорода? Вдохни поглубже, Мыкола! Один решительный бросок – и ты в Ханты-Мансийске, ибо тебе выпала честь войти в Россию так далеко, как еще никто не входил! Мыкола, а ты что так воняешь? Ты ж не Прибалт! Ты что обосрался? От страха, что ль?
– Ноу, сэр, ноу! Исключительно от лютой ненависти! Но сэ-э-эр, мож не надо сразу Ханты-мансийск… Я уже в тех краях был, а вот ты – пока ещё ни разу! А природа там – удивительная! Как войдешь, так уж и не знаешь, выйдешь или нет… Попробуй как-то сам, а? А я с прибалтами во 2 эшелоне… Слышал – им грамотный золотарь нужен… А у меня опыт ого-го!
4)Украина: (отбиваясь) Помогите!
Великобритания: Украина, скоро к тебе начнутся поставки моей тяжёлой техники! Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно.
США: Украина, я иду на помощь!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Да!
Украина: (радостно) Уррр...
*США выделяют в помощь Украине 700 млн. долларов, тут же используя их для обновления оборудования на своих военных заводах
Украина: (в шоке) ..ррродееец!!!
Россия: Украина, хочешь фокус?
ЕС: Блядь...
Украина: Какой ещё фокус?
Россия: Хочешь посмотреть на летающих крокодилов?
Румыния: Дададада!!! Хотеееть!!
Украина: (сверяясь со списком) Так, стоп. Крокодилы... крокодилы... Блядь!
*Российские Ми-24 проводят атаку на украинские склады ГСМ и боеприпасов
Украина: Эээ... Переговоры?
Россия: (не прекращая зачистку Мариуполя) Поговорить хочешь? Ну можно.
Украина: (тут же нахохлившись) А как же уступки?!
Россия: (поглядывая на карту, вполголоса) Хмм... Линии снабжения растянулись... и под Донецком надо порядок навести (в полный голос) Хорошо, я в знак доброй воли понижу интенсивность боевых действий под Киевом...
Украина: (громко) Ага! Россия потерпела поражение и отступает!!!
Испания: Наши санкции всё-таки действуют! Ура! Дайте денег на ремонт моста...
ЕС: (тихо) Катар, куплю газ.
Катар: (тихо) ЕС, продам газ.
Египет: (громко) Отменяю скидку на провоз газа по Суэцкому каналу.
Германия: (громко) Ах ты ж гад ползучий!
Египет: Я обещал, суки, что я жестоко отомщу!
Катар: Блядь! Египет, Ну нахера ты мне бизнес портишь?! Араб араба не обманывает! Это некрасиво, родной!
Египет: Продавай им что хочешь. Никакого бизнеса, это личное.
Польша: Агааа! Так тебе и надо, Германия, за то, что от американского СПГ отказаться решила!
Германия: Хм... Россия, на два слова...
Украина: Россия! Вот мои требования!
Россия: (разворачивая длинный рулон) Хм... Вывод войск с территории Украины... Передача границы под контроль... Вернуть Крым...
Белоруссия: (тихо) Россия, ты ёбнулась?
Россия: Стоп, вы с чего решили, что я это принимать буду? Я читаю!
ЕС: Россия готова к капитуляции! Украина побеждает!
Китай: (достраивая авианосец) Россия, ты там чего?
Россия: Я, блядь, просто вслух требования Украины зачитала!
Белоруссия: Читай про себя в следующий раз.
Украина: Россия, ты ещё должна мне репарации!
Израиль: Украина, ты вконец охуцпела.
Россия: (сворачивая листок с требованиями) Украина, ты в следующий раз делай бумагу помягче. И перфорацию добавь.
Украина: Ах ты сука!
Россия: (покосившись на Германию) Мои условия... Мне нужна Польша.
Польша: (настороженно) То есть?
Россия: (недобро улыбаясь) Тебя в последнее время слишком много стало. Пора тебе... (зловещим голосом) дееелииться!
Польша: (в ужасе) Блядь! Бляяядь!!! Нет! Помогите! Германия, помоги! Германия? Ты где?
Утробный голос с запада от Польши: Guten tag Polen!
Польша: (подпрыгнув) Блядь! Кто это???
Германия: (приближаясь и завывая) Дааанциииг...
Польша: (шарахаясь в сторону) Аааааа!!! Не тронь мой Гданьск! Спасите! Франция, помоги!!!
Франция: (в ужасе отмахиваясь картой Африки с кукишами на месте своих старых колоний) Отвали от меня!
Сербия: (ехидно) В прошлый раз лучше от твоей помощи всё равно не стало.
Франция: (запуская карту в Сербию) Заткнись, дрянь мелкая!
Германия: (продолжая завывать) Отдай мой Дааанциииг...
Польша: Да помогите, кто-нибудь! Литва!
Литва: Я её не знаю! Я её не знаю!!!
Польша: (бегая по кругу) Кто-нибудь, помогите! Беларусь, помо... А ты чего ржёшь?
Белоруссия, Россия и Германия: (хором) Польша, с первым апреля!
Польша: (после паузы) Куууурвыыыыы!!!!
5)UPD: Это технически невозможно!
 Ну, почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
 Тогда придётся менять все контракты!
 Придётся.
 Нам придётся обходить свои же санкции!
 Обходите.
 Это создаст проблемы!
 Создаст.
 Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
 Вводите.
 Совсем откажемся!
 Отказывайтесь.
 Совсем - совсем!
 Да-да, поняли, поняли.
 Мы будем голосовать!
 Голосуйте.
Пройдёт  месяц...
 Мы решили не покупать ваш газ.
 Не покупайте.
 Вы пожалеете!
 Нам и так вас жалко.
 Вы нас запомните!
 Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
 Мы будем советоваться.
 Советуйтесь.
 На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
 Отправили, смотрите в почте.
 Реквизиты неразборчиво.
 Сейчас продублируем.
Прошёл  ещё  месяц...
 Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
 Лондонской с учётом Гонконгской.
 Ладно, принято.
 Но курс рубля по ММВБ.
 Это грабёж среди бела дня!
 Другие варианты технически невозможны.
Пришла осень. Сентябрь...
 У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
 Жители Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
 Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
 На что они нам? Солить?
Что с ними делать?
 Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
 Продайте что-нибудь.
- Что?
 Мы вам скажем. Ищите в почте.
почте.
Пришла зима.  Декабрь...
 Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Пришлите еды и много газа тчк
Согласны любые условия тчк Оплата рублях тчк
Обнимаю зпт всегда ваш. Шольц.
6)2020 год
Россия: (покашливая) Надо... отремонтировать корабли.
США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой - не берись за это! Я - морской гегемон! Я - правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.
Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.
*На универсальном десантном корабле "Боном Ричард" начинается пожар.
США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!
*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль.
Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.
США: Смотри и учись, косоглазый!
*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее
Китай: (выводя в блокноте иероглифами "долбоспрут") США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?
США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй...
2021 год
США: (громко) Китай прячет свои подводные лодки в море!
Азиатские страны: (тихо) Совсем гегемону плохо.
США: Китай, я не позволю тебе угрожать демократическим странам! Япония, Тайвань и Южная Корея под защитой моего флота!
Китай: (хитро ухмыляясь) США, кто зивёт на дне океана?
США: То есть?
*американская АПЛ "Коннектикут" врезается в неизвестный объект и на буксире возвращается на свою базу
Китай: Твой флот, если не сьебёсся.
США: (глядя на подлодку) Ебаать...
Китай: (пощупывая Тайвань) Это ещё заслужить надо.
Индия: (спешно строя новый авианосец) Проваливайте уже из моего океана, чердаком поехавшие!
2022 год
США: Вот так. Берёшь мину. Прикрепляешь её вот к этой штуке. Минреп называется. Она будет держать мину на одном месте. Только надёжно закрепляй, поняла?!
Страны у Чёрного моря: Ты что, этой обезьяне помимо гранат ещё и мины морские даёшь???
США: Заткнитесь, вши финансовые! Вы только деньги сосёте, а Украина по полной с Россией вою...
Украина: США, готово! Я всё заминировала, москали не пройдут!
США: Что? Стоп... Мин должно было быть 500. Где...
Украина: Ничего не знаю, Мне привезли только 450. Ещё 50 сломались. 100 куда-то делись, но я их найду...
Молдавия: (с опаской глядя на море) А ещё 50 уплыли...
Страны у Чёрного моря: ЧТО??? (проследив взглядом) БЛЯЯЯАААДЬ!!!
Украина: Эээ... Да ничего страшного! Не плавайте тут просто, и всё!
Венгрия: (срываясь на крик) Это только твой флот и говно плавает! А нормальные корабли хо...
*На мине подрывается корабль.
Украина: (радостно) Ураа!! Русский военный корабль, иди...
Эстония: Ёб твою маааать!!! Мой сухогруз! Мой сухогруузиик!!! Кто?! Кто, суки, потопил мой сухогруз???!!! Кому он мешал?!
Украина: Это всё Россия! Мои мины надёж...
*Сорвавшиеся с минрепов мины начинают взрываться вдоль всего черноморского побережья.
Турция: (вылавливая мины тралом у своего северного побережья) Ты, свинья морская! Как можно было на пустом месте создать такую жопу целому региону?!
Белоруссия: У неё умелый учитель.
Украина: Да отъебитесь вы! Сложно что ли не пользоваться акваторией?! У меня тут война между прочим!
США: Не сложно?! Не сложно?!!! Как я тебе что-нибудь привезу морем теперь, ты подумала?!
Украина: (тихо) Ой... Блядь...
Россия: (подметая Чернобыльскую и Запорожскую АЭС) О сколько нам открытий чудных готовит долбоёбов ум.
Венгрия: (с опаской поглядывая то на море, то на оставшиеся 3 станции под украинским контролем) Россия. А ты... это... когда остальные подметать планируешь? Тут это... Румыния интересуется.
Румыния: (озираясь) Чем интересуется?
7)Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу... сам Мариуп... Завод имени Ильи... Азовсталь тебе не даст... Блядь! Подземелья "Азовстали" - это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!
Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.
Украина: (моргая) То есть как не будет шту...
США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???
Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.
США: Прекрати качать газ через Украину!
Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!
Сербия: Ебать, вот это поворот!
США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!
Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!
США: Эээ... Что она сказал?
Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!
Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.
Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!
Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.
Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??
Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.
Великобритания: У меня ядерное оружие!
Исландия: Старые песни о главном.
Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!
Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.
Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!
Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?
Великобритания: Сука, я тебе это припомню.
Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?
Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!
Китай: А если я тебе что-нибудь припомню?
Великобритания: (тихо) Ой, блядь..