23 авг в 04:00 
sedoi5511 
: 
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
______
______
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
______ ______
- Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
- Мадам, мы высылаем по частям. Все остальное пока в разработке.
______ ______
Приходит мужик в книжный магазин.
— Playboy есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
______ ______
- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.
______ ______
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
______ ______
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
______ ______
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?! А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
______ ______
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
______ ______
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет.
______ ______
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
sedoi5511 : Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО, А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЁ! )))
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
______
______В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
______
______- Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
- Мадам, мы высылаем по частям. Все остальное пока в разработке.
______
______Приходит мужик в книжный магазин.
— Playboy есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
______
______- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.
______
______Я живу как положено, а положено у меня на всё!
______
______— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
______
______Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?! А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
______
______— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
______
______С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет.
______
______- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Канал: Анекдоты
 2318 |  1 |  63 |  7 |
 |  |  |
Комментарии (40)
).gif?0){kind=small}
вызывают моментальный эфект продолжающийся долгое время, до нескольких суток
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.