Немножко анекдотов

1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

4. У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

5. На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

7. - Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

8. Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

9. - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

10. - Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

11. - "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

12. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

14. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.