АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ )))

В регистратуру приходит
старый деревенский дед, у
которого проблемы с
мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу,
терапевту?
— Ну, к этому… который по
х..ю…
— Дедуль, им здесь всем
пох..ю, одному гинекологу до
пи..ды!
***
Челябинские влюбленные
настолько суровы, что
падающие звезды у них по
400 килотонн в тротиловом
эквиваленте.
***
— Молодой человек, купите
цветы своей девушке, а то я
уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее
одеваться...
***
Анка приезжает с конкурса
пр@ституток с серебряной
медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему
второе место!
— Встретились мы в финале с
француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием
Ивановичем подумали — не
дело, надо тренировать. На
следующий год Анка
приезжает с золотой
медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и
Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой
в финал вышли. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я
сразу два, да еще как
свистну!
***
Парикмахерская: Девушка
стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу,
нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я,
как спрошу про тещу у Вас
волос дыбом встает!
***
Программист — это человек,
который решает совершенно
непонятным вам способом
проблемы, о существовании
которых вы даже не
подозревали.
***
Пошел мужик с женой в театр
на спектакль "Лампа
Алладина".
Перед спектаклем в буфете
пива выпил и довольный
уселись на место.
По ходу спектакля,
захотелось ему в туалет. Не
вытерпел, выскочил из зала.
Открывает одну дверь —
гардероб, вторую — бухгал-
терия, третью —
костюмерная. Наконец,
открывает дверь — стоит
горшок.
Он быстренько сделал свои
дела и, умиротворенный,
вернулся в зал. Сел на место,
и не может ничего понять —
зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все
так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда
ты вышел на сцену, зал
притих. Когда ты пописал в
горшок и быстро ушел —
стояла тишина. Но когда из
этого горшка вылез Джин и
сказал, что это не роль, а п%%
%%ц, и с сегодняшнего дня он
объявляет забастовку — зал
не выдержал...
***
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как
женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин
судья, все, что нужно, он
делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ
лицом!
***
Заходит мужик в туалет.снял
штаны ,Сел,срет.
за стенкой слышит голос :
Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я
тебе по позже позваню,а то
тут какой-то придурак за
стенкой на мои вопросы
отвечает.
***
Передаю привет всем тем, с
кем я перестал общаться.
Идите на х@й, я совсем не
жалею.
***
- Абгам, догогой, что тебе
пгиготовить, кугочку или
гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
***
— А на могилке мне сделайте
оградку с мелкими
завитушками.
— Чтобы мы помнили про
твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись
потом красить!
***
В результате взрыва на
ликероводочном заводе все
живое в радиусе 3 км требует
продолжения банкета.
***
О, скоро начнутся эти
удивительные родительские
собрания — вход
бесплатный, выход от 3 до 5
тыс. рублей
***
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку
сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь
моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес
переломаю!
.(с)Инет. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . А ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ? __________________________________ >>> БОЛЬШОЙ СБОРНИК ИНТЕРЕСНОЙ ИНФЫ <<<