Следователь
допрашивает лежащего
на больничной койке
потерпевшего:
Так вы утверждаете,
что не запомнили, как
выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в
квартиру, вырвавший у вас
перфоратор и вставивший
его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели
какие-нибудь свидетели?
Ну какие свидетели в
субботу в шесть утра?!

Когда я был маленький,
отец отплыл на лодке от
берега и кинул меня за
борт.
Я доплыл до берега и
написал на отца
заявление в милицию.
Так отец научил меня
писать.

Жена отправляет
мужа в булочную за
круасанами: - А
сколько купить,
дорогая? - Купи
столько, сколько у
нас с тобой сегодня
ночью было! Муж
приходит в
булочную: - Мне
пожалуйста, 5
круасанов
Задумался: - Нет,
мне пожалуйста 3
круасана, шоколадку
и чупа-чупс!

Приводит мама
своего сына к врачу:
- Доктор
посмотрите, у моего
сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого
момента писю
называем членом и
начинаем лечить
сифилис.

Приходит мужик в
сексшоп покупaть
бaбу резиновую.
Продaвец
спрaшивaет:
- Вaм обычную или с
интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день
мужик возврaщaется
в мaгaзин:
- Поменяйте нa
обычную.
- А что не
устрaивaет?
- Не дaлa.


Парень с девушкой в
постели:
- Милая, а давай в
попу попробуем?
- Давай, на ком
пробовать будем?

Мужики, не верьте,
что женщин
интересует рaзмер
вaшего пенисa.
В сaмый
ответственный
момент они больше
думaют о том, кaк
выглядят их сиськи.

Когда в России
прокладывали
железную дорогу,
рабочие мужики
пришли к Петру
Первому и спросили:
- Пётр, нам какой
ширины делать
колею, как в Европе
или шире?
- На х№й шире?!! -
был вопрос.
... С тех пор в России
колея шире, чем в
Европе, на 16
сантиметров.

Приходит мужик к
доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже
неправильно висит!!!